..il vento.. può spezzare i sogni di una farfalla?

Eccomi di ritorno. Ancora. L’ennesima volta.

Ma ormai.. è abitudine.

Periodo estremamente pesante. Ma siamo sicuri di essere state in vacanza? SICURISSIMA. O almeno, le mie finanze, lo sono!

Troppo lavoro, troppo stress. Tante incazzature.

E delusioni.

Lui, che si dimostra più stronzo e disumano che mai.

E tu, che sei sempre pronta a difenderlo anche quando sai PERFETTAMENTE che non lo dovresti fare. Che pure lui, e che c***o, fa degli errori. ENORMI.

Poi che fai?

Ti metti in un angolino e cominci a strappare i petali di una margherita che, povera crista, non c’entra nulla con le tue sofferenze d’amore. Sto con lui.. Non sto con lui.. Ci sto.. Non ci sto..

E ti metti a pensare ai mille momenti che hai vissuto con lui. A tutte le volte che ti ha detto di farti gli affari tuoi. A tutte le volte che ti ha chiesto di aiutarlo con la sua famiglia. A tutte le volte che ti ha baciato. A tutte le volte che avete litigato. A tutte le volte che avete fatto l’amore.

Pensi. Piangi. Ti disperi. E torni a pensare.

Ma vale davvero la pena trastullarsi le membrane cellulari con mille domande senza risposta?

Fa per me? Cosa ci faccio con lui? Mi ama? Gli dimostro quanto tengo a lui? Perché, a volte, è così scontroso? Perché non mi rendo conto che lui mi desidera?

BASTA!!

Ho bisogno di riposo. Per i miei pensieri.

Vorrei che Iacopo fosse qui. Sento tanto la sua mancanza. Con me non ci vuole più parlare. Meglio chiudere definitivamente. Ma che palle!

È sempre stato l’UNICO punto fermo della mia vita. Doveva per forza lasciarmi così?

Ho bisogno di ossigeno.

Aria nuova. Persone nuove.

Oppure. Più semplicemente, ho bisogno di ritrovare me stessa.

Si può fare?

Ci posso sperare?

Posso credere che non tutto è perso? Posso credere che gli sforzi che una persona fa nella propria vita, prima o poi, verranno ricompensati?È così sbagliato pensare in grande per la propria vita?

Tanto per cambiare mi sono presa una pausa un po’ troppo lunga.

Ma vabbè. Che ci posso fare?

Sono fatta così.

[Fernando mi direbbe che non esiste la frase sono fatta così. Uno può sempre cambiare, ci vuole la volontà. Ma io ci credo poco]

Settimane pesanti queste.

L’operazione di mamma. La convalescenza. Io, donna di casa a tutti gli effetti. Con vantaggi (pochi) e non (decisamente di numero superiore). Il caos. Le bambine a scuola. Le divise di mio fratello. Il pranzo per mia sorella. La sveglia per papà.

È una donna di ferro mia madre. Come faccia a far quadrare la vita di 7 persone ancora non mi è chiaro.

Ed eccomi alla belligerante conclusione che la vita casalinga non fa per me. Non so se il tutto è dovuto al fato che in casa mia siamo la metà di mille e quindi diventa tutto più pesante. Resta il fatto che non voglio dover passare tutta la mia vita a far questo. Nulla contro le casalinghe. Assolutamente. Ma dico che dovrebbe cominciare ad essere considerata come una professione vera e propria. Perché per essere mamma, moglie e casalinga ci vogliono le palle. Io non so se ne sono dotata e se mi spunteranno prima o poi. Non mi resta che aspettare.

Nel frattempo sono stata sorpresa (non molto felicemente) da un paio di attacchi di panico che mi hanno fatto venire i nervi. Più forti e accaniti del solito questi mi accompagnano dalla bellezza di 10 mesi. E mi sono già rotta i tanto famigerati coglioni citati nel paragrafo precedente.

L’altra sera accompagnano Fe a casa mi è stato fatto presente che parlo sempre di futuro. Di una vita insieme. Di una famiglia. Di un figlio. Cose a cui tengo particolarmente. [Sara, ma come puoi parlare di tutto questo se non riesci nemmeno a vivere qui con me?] Bella domanda. Massacrante sarebbe il termine corretto. Già. Come faccio?

Mi sono messa in testa che solo quando sto con la mia famiglia mi sento bene. Stronzata.  Appunto perché l’ultimo di questi attacchi mi è venuto proprio mentre me ne stavo comodamente seduta sul divano di casa con accanto mia madre.

[Che differenza c’è tra qui e lì? Se non troviamo una soluzione, io non so come va a finire]

Cazzo.

Non ho bisogno che mi venga messa fretta ora.

Proprio no. Nemmeno io mi diverto a fare avanti e indietro mille volte al giorno. Ma è l’unica cosa che mi viene da fare ora. Magari tra 7 giorni la penserò diversamente. Ma ora, non vedo soluzioni accettabili o che possano adattarsi ad una situazione come la mia. Mah. Assurdo.

Domattina passo dalla Robi. È tornata a casa oggi. Barbara è andata a trovarla stamattina. Mamma mia. Vederla in TV è stato incredibile. Peccato abbia perso. Meritava. Molto più di Marco. Ma evitiamo la polemica. O rimango qui gli anni.

Anche per oggi è andata. Pensavo peggio. Ho ancora un gran sonno però.

Ma quando avrò un bimbo, come farò? [Alle notte insonni e alle poppate notturne penso con un  sorriso più che terrorizzato..]

Buona domenica.

Sara