*Sara*'s profile..il vento.. può spezzar...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 23 ..certo che poi..Dio, che schifo. Negli ultimi giorni troppe volte mi sono sentita addosso quella sensazione di panico che conosco benissimo. La paura del niente non mi lascia stare. E sono stanca. Stanca morta. Non riesco a ragionare. Perdo il controllo di me. Nonostante sappia che sto fisicamente bene ogni minimo dolorino che sento riesco a farlo diventare una tragedia. Ed io non voglio star così. Io non sono così. Cazzo. Non lo sono. “..ma Sara.. ti vedo bene sai? Stai meglio vero?” Vero. Sto ancora malissimo. E a chi lo posso dire? A nessuno. Odio piangermi addosso. Ma solo chi ha avuto attacchi di panico sa cosa posso provare ora. Quella sensazione di impotenza mi accompagna da quasi un anno. Brutta ricorrenza da festeggiare. Eppure è lì. Che non se ne va. Non ne ha voglia. O più semplicemente, sono io che non sono in grado di mandarla via. Tutto qui. L’altra sera gli ho scritto una lettera. Non so perché. Ormai è più di un anno che ha deciso di andarsene dalla mia vita. Eppure io, boh, non riesco a liberarmi del suo pensiero. Ogni tanto mi scrive sms. Li detesto. Soprattutto per il fatto che poi quando sono io a cercarlo non si fa mi trovare. Ma da me che vuole? Perché non riesco togliermelo dalla testa? È tutto un caos. È un dei periodi più stressanti in assoluto. Ne uscirò? Mah. Mai dire mai. Però. Che palle…
Ps: BUONA PASQUA A TUTTI QUANTI…
March 09 ..domenica pomeriggio..Mi fa male. Scrivere così poco. Mi ricordo, qualche anno fa, tutte le pagine scritte virtuali e non. Per ogni momento che vivevo dovevo scrivere. Per ogni cosa che mi succedeva avevo un riscontro scritto. Stavo bene. Prima. È la continuità che mi manca. Lo stimolo giusto. Scrivevo su mio diario… Molti lo usavano come modo per accaparrarsi commenti. 700/800 commenti sulla stessa pagina. Alcuni diari erano assurdi. Altri, incredibilmente, interessanti. Non so in quale categoria rientrasse il mio. So solo che rappresentava la perfetta essenza di Sara. Di quella che era. E di quella che era diventata. Lo adoravo. 4 anni di vita raccontata tutta lì. Ed oggi non mi è rimasto nulla. Tutto perso. Peccato. Ho conosciuto le persone più incredibili. Alcuni, e non sono molti, li sento ancora. I migliori amici che qualcuno possa avere. Sempre pronti, sempre lì. Nonostante tutto: le diversità, la distanza, gli stili di vita differenti.. Metterò una loro foto prima o poi! ^__^ Oggi piove. Milano è triste sotto la pioggia. Non c’è molto da fare.. forse un film, forse un pisolino… forse niente. Mi diletterò tra i fornelli. Ultimamente sto provando a fare tutto. Diventerò una cuoca provetta, come il mio fratellino. Devo passare più tempo qui. Ho dimenticato il motivo per il quale mi sono messa a scrivere… Mah.. Sono proprio tutta scema. Un bacio, Sara March 02 ..ma ancora con questa storia?…c’è che devo dedicare un po’ più di tempo a me stessa. non ce n’è. è inutile. soffro di crisi di panico da troppo tempo. e sono stufa. stufa di non riuscire a trovare una soluzione. stufa di non riuscire a imporre a me stessa di farcela. stufa di abbattermi per ogni minimo sintomo. stufa. …può il vento spezzare i sogni di una farfalla? un po’ ipocrita come domanda. eppure.. secondo me.. l’importante è combattere. sempre e comunque. perché io non ci riesco? ho gli stessi problemi che hanno 54 miliardi di persone al mondo. perché reagisco così? certo, non sono mai stata una persona molto forte caratterialmente.. però.. così non si può andare avanti. è la forza di volontà che mi manca. è la forza di dire STOP che non ho. ho sempre avuto diari.. eppure.. mai come quest’anno le pagine che scrivo sono sempre malinconiche e tristi. ma sarò normale? non lo so.. ricomincio da capo.. sperando che quest’esperienza mi porti consigli.. OTTIMI consigli.. Sara |
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